O que fazer quando você se sente decepcionado com alguém

O que fazer quando você se sente decepcionado por alguém

Observe que eu não intitulei este artigo: “O que fazer quando alguém te decepciona”. Isso porque, na minha experiência, não é o que acontece conosco que nos deixa infelizes. É como reagimos a isso e como “sentimos” é o núcleo dessa reação.

Há alguns anos, me senti decepcionado por um amigo. Ela tinha sido uma das pessoas com quem eu contava em apoio, pois vivo diariamente com dores e doenças crônicas. Ao longo dos anos, ela foi importante para mim, tanto na prática (eu poderia contar com ela para me ajudar se eu precisasse) e pessoalmente (ela sempre ouvia se eu queria compartilhar minhas lutas).

Então, de repente, sua vida mudou drasticamente – de uma maneira que foi maravilhosa para ela. Ela se apaixonou. E, no entanto, da minha perspectiva, ela “desapareceu”, tanto física quanto emocionalmente.

Eu experimentei uma gama de emoções, algumas delas aparentemente contraditórias. Por exemplo, fiquei feliz pela nova direção que a sua vida tomou, mas também me vi ressentida com sua falta de atenção para mim. Eu não queria que as coisas fossem diferentes para ela, mas, ao mesmo tempo, eu queria que as coisas fossem do jeito que elas estiveram entre nós.

Em Song of Myself, Walt Whitman escreveu que não há nada de errado em experimentar emoções conflitantes. De fato, muitas vezes gosto dessa característica particular da mente humana. Mas com meu amigo, esses sentimentos aparentemente contraditórios estavam aumentando meu estresse quando tentei entrar em acordo com a mudança em nosso relacionamento.

Para entender o que estava acontecendo, decidi fazer uma lista de respostas inúteis para me decepcionar com alguém. Então fiz uma lista de respostas úteis. Fazer e contemplar essa lista provou ser tremendamente valioso para mim quando me ajustei a essa mudança em minha vida. Espero que meus pensamentos sejam úteis para você.

Respostas Inúteis

1. Ficando com raiva

A raiva não ajudou em nada. Isso ainda exacerbou os sintomas físicos da minha doença. Eu gosto do jeito que o Buda disse: a raiva vem de volta para você como poeira fina jogada contra o vento. Ficar bravo com o que aconteceu foi como bater minha cabeça contra a parede. A única pessoa que feriu foi eu.

O fato é que a vida está sempre em fluxo. É ilusório pensar que os relacionamentos permanecerão sempre os mesmos. Quando um relacionamento muda de uma maneira que não é do seu agrado, a raiva pode surgir. Tudo bem, mas em vez de deixar essa raiva fermentar e intensificar, deixe-se sentir a tristeza subjacente a ela. Este é o começo do processo de cura.

2. Alimentando o medo

Para minha surpresa, senti um pouco de medo do que estava acontecendo – medo de perder todos os meus amigos e todo o meu apoio. Quando o medo surge, aprendi a questionar a validade dos pensamentos que ele gera. Eu não tento reprimir os pensamentos porque, francamente, a mente vai pensar o que vai pensar. No entanto, ao mesmo tempo, não preciso acreditar nesses pensamentos.

Quando questionei a validade dos meus pensamentos, percebi o absurdo de supor que uma mudança em um relacionamento significava que todos os outros mudariam de repente e perderia todos os meus amigos e apoio. Esse questionamento dissipou meus medos e, com isso, senti uma sensação de alívio.

3. Engajar-se em auto-culpa

Quando meu amigo se apaixonou, ocasionalmente a auto-fala negativa criou sua cabeça feia. Eu me vi pensando: “O que você espera? Dada a imprevisibilidade dos seus sintomas, você não é confiável como amigo. Quem iria querer aguentar isso por muito tempo? ”Que irracional amarrar o novo amor de minha amiga aos meus supostos defeitos como amigo! Tomar partido contra si mesmo como este é o mais prejudicial das respostas.

Respostas Úteis

1. Reconhecendo que todos os relacionamentos mudam

A mudança é uma parte inevitável da vida. Pensar de outra maneira te coloca para angústia e sofrimento desnecessários. As circunstâncias mudam; pessoas mudam. Aceitar isso como parte da experiência humana aliviou a dor mental dessa mudança em particular, mesmo que não tenha sido do meu agrado.

2. Sentindo-se feliz pelos outros

Quando percebi que estava sentindo ressentimento em relação à minha amiga, lembrei-me de que realmente me sentia feliz por ela que o amor havia entrado em sua vida, embora fosse difícil para mim. Sentir-se feliz pelos outros é chamado mudita, ou “alegria empática” na prática budista. E isso requer prática. Vale a pena, porém, porque sentir-se feliz pelos outros faz com que você se sinta feliz. Confie em mim.

3. Questionando a validade das histórias que rodamos

Eu já mencionei o valor de questionar a validade dos pensamentos. É uma prática tão valiosa que eu quero elaborar um pouco sobre isso. Fico continuamente impressionada com as histórias malucas que posso tecer – histórias que chegam a extremos, como: “Claramente, ela nunca gostou tanto de mim em primeiro lugar por ter rapidamente mudado sua atenção para outra pessoa”.

Quando você se encontrar girando esses tipos de histórias estressantes, pergunte a si mesmo se há algum motivo para supor que elas são verdadeiras. Nesta situação particular, a menos que você converse com sua amiga sobre a mudança em seu relacionamento (o que pode ser uma boa ideia, dependendo das circunstâncias), você não tem como saber o que está acontecendo em sua mente. Ela pode muito bem pensar que tudo sobre sua amizade está perfeitamente bem!

(Para ler mais sobre questionar a validade de seus pensamentos, consulte “Você não precisa acreditar em seus pensamentos”.)

4. Investigando como a fonte subjacente da infelicidade é um desejo não realizado

Não conseguir o que queremos é uma experiência inevitável no caminho da vida. Nem um dia (talvez nem uma hora) passa sem que um dos meus desejos não seja cumprido. Quando sou capaz de reconhecer que os desejos estão sempre presentes, mas muitas vezes não são cumpridos, sou mais capaz de me libertar da prisão de desejos e fazer as pazes com a minha vida como ela é.

E então, eu trabalhei em ver claramente que o meu desejo contínuo e desejo de que esse relacionamento fosse como antes tinha sido não me servia bem. De fato, foi uma fonte de profundo sofrimento. Eu disse a mim mesmo que quanto mais cedo eu pudesse aceitar sem amargura que eu não iria mais conseguir exatamente o que eu queria do relacionamento, eu poderia seguir em frente com a minha vida (e o relacionamento).

Seguir em frente em uma situação como essa pode assumir várias formas: continuar com o relacionamento, mas mudar suas expectativas, trabalhar para enriquecer seus outros relacionamentos ou alcançar novas pessoas.

5. Envolvendo a decepção em um manto de autocompaixão

Muitos anos atrás, assumi o compromisso de me tratar com bondade e compaixão. É o maior presente que eu dei para mim mesmo. Nesta situação em particular, foi o antídoto perfeito para a minha decepção e para a auto-culpa que ocasionalmente escapava.

Para cultivar a autocompaixão, recomendo que você comece comprometendo-se a ser gentil consigo mesmo (sim, é simples assim) e, em primeiro lugar, fique contente em dar os primeiros passos. Com a prática, ser seu próprio aliado incondicional pode se tornar um hábito vitalício.

Quando você está se sentindo triste ou decepcionado de alguma forma, ajuda falar a si mesmo com uma voz compassiva. Eu uso palavras que se relacionam diretamente com a situação em questão. Aqui eu silenciosamente repetia frases para mim mesmo, como: “É tão difícil perder a companhia íntima que uma vez senti com a minha amiga.”

Espero que você tente uma conversa interna compassiva na próxima vez que se sentir à beira de apontar pensamentos de julgamento para si mesmo. Esta prática pode abrir o seu coração para a sua decepção e isso torna possível desejar a todos bem e para saudar sua próxima aventura de vida com curiosidade e simpatia.

Fonte:

2018-10-27T11:43:01+00:00